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Archive for the ‘Witziges’ Category

immer schön vorsichtig

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“

oldi

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na so was

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Sagt die Verkäuferin:Da haben wir verschiedene Modelle Wir haben: „Barbie in der Schule“ für 27,95 „Barbie beim Campieren“ für 27,95 „Barbie goes Party“ für 27,95,“Barbie heiratet „für 27,95 „Barbie beim Shopping“ für 27,95, „Barbie am Strand“ für 27,95 und „Barbie ist geschieden“ für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Verkäuferin: „Barbie ist geschieden“ für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das „Barbie ist ge- schieden“ Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Naja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt’s eben eine Menge Zubehör: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Motorrad, Ken’s Stereoanlage.

pueppi

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ein Bauunternehmer

möchte einem Abgeordneten ein Auto schenken. „Lassen Sie das lieber, es könnte nach Bestechung aussehen“, sagt der Abgeordnete. Der Bauunternehmer überlegt und sagt: „Dann verkaufe ich Ihnen das Auto für 10 Euro“. Daraufhin entgegnet der Abgeordnete:“Dann nehme ich drei!“

urlaubsauto

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nicht schlecht

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: „Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!“
Da meint der Zweite: „Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!“
Der Dritte pfeift anerkennend: „Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!“
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?“
„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“
„Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!“
„Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!“

ich mach jetzt dies

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Bienen

„Okay“, sagte der Interessent, „vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“ –
„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“ Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
„Um Himmels Willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“
„Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“

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tatsächlich

Nach einer Woche lobt er sie:
„Ihre Briefe werde von Tag zu Tag besser.“
Sie strahlt: „Wirklich?“
„Ja,“ antwortet er und blickt ihr dabei tief in den Ausschnitt: „Bald wird der Tag kommen, wo wir den ersten abschicken können!“

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Das Glasauge

 

Ein Mann mit einem Glasauge hat den
sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen
sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große
Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen
Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig
machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von
einem rasanten Autofahrer überholt. Drei
Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen
einen Baum, das Auto ist nur noch ein
rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine
Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er
zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem
armen Verunglückten wird das überflüssige
Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in
die Klinik. Dort klappt auch die
Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt,
und glücklich, wieder auf beiden Augen zu
sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als
erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
„Polizei steht vor einem Rätsel.
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
verunglückt.“

sonne

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